Tereza: A Rosa de Pedra

Há mais ou menos uns 14 anos eu conhecia uma menina, de jeito carente e sensível onde a impressão que se tinha era de fragilidade, mas com o tempo fui conhecendo a história dela, sua vida, seus problemas...

Me lembro bem da época de escola, zoações, apelidos... Rsrs, apelar? Nunca!! Ela sempre nos lançava aquele sorriso amarelo... Mas nunca, nunca mesmo desagradava alguém...

Difícil descrever uma pessoa que se mostra tão frágil em certos momentos, mas que luta como uma guerreira e mata um leão por dia... Tereza, você é invejável...

Há alguns dias atrás você me descrevia a uma pessoa, como sua amiga, amiga essa que você já havia brigado várias vezes pelo jeito autentico de lidar com as coisas... Pergunto: Será mesmo que eu sou a autentica da história e não você? Eu me descreveria como agressiva. Fiquei ali observando você falando de mim por alguns minutos, me descrevendo de maneira muito agradável, falando de jeito tão amável e enquanto penso naquele momento, volto a muitos e muitos anos atrás, poderia aqui fazer uma retrospectiva do quanto já nos divertimos nessa vida né Terezão? E também por quantas coisas difíceis já passamos também... Graças a Deus podemos passar por tudo isso juntas, amizade fortalecida por alegrias e tristezas.

Quando me perguntam, o que essa menina é sua? Eu não consigo responder amiga, não consigo responder prima, você é a terceira irmã que Deus não permitiu eu e Camila termos...

Espero muito, muito mesmo que os objetivos de vida que você traçou sejam concretizados por Deus, sua felicidade é coisa certa, eu não preciso desejar isso a você.

Continue sendo assim, no fim das contas, quem tem razão mesmo é você! Faça pelos seus, ame muito mais do que é amada, ajude, creia que as pessoas sempre podem ser melhores amanhã do que são hoje... E seja pra sempre a Tereza Cristina que Deus criou pra gente: forte como uma pedra e singela como uma rosa- A nossa Rosácea Gótica.

Parabéns, Deus te abençoe!!

"É a felicidade que traz a beleza e não o contrário."

Na verdade vocês tinham de estar lendo agora um texto falando sobre o pré-operatório e tals, mas como eu deixei esse texto no meu serviço, vou falar um pouco da loucura que se passa aqui dentro de mim agora...

Estou com dor na barriga! E ela está gelada, muito gelada... Agora, escrevo aqui do quarto 224 do Hospital Dr. JK que é onde ficarei nos próximos dois dias, excelente hospital diga-se de passagem.

Minha pressão ontem quando cheguei aqui estava de 16 por 11, meu peso 106,2... E Hoje às 5 da manhã minha pressão já havia normalizado e está 11 por 11 (maravilha), não paro de tremer, é como se agora Deus sussurrasse ao meu ouvido “agora não da mais pra voltar atrás, tá perto”...

Estou esperando alguém vim aqui falar algo, mas ninguém vem...

Acredito que eles venham aqui me explicar os procedimentos e pegar um acesso e minha veia e tudo...

Minha vontade é que tudo ocorra bem e espero que a de Deus pra mim também seja...

Vou tentar levar a máquina para o Centro Cirúrgico pra tentar tirar bastante foto pra vocês, acredito que não seja possível, mas vou tentar, seria ótimo, imagina!!

Agora vou postar uma foto minha que acabei de tirar...

Essa sou eu, hoje... Daqui a pouco quando acordar, não a serei mais, um mundo completamente novo me aguarda, terei de reaprender a comer, beber, fazer as coisas mais simples que um ser humano adulto já sabe fazer...

Muito feliz e muito certa do sucesso...

Vamo que vamo!

Notícia boa também chega rápido...

Passei a manhã toda com um nó na garganta, vontade louca de chorar... Não posso! Estava no serviço, meu foco lá é outro... Resolvi abrir meu e-mail, descobri por que me sentia tão mau, tinha um e-mail em minha caixa de entrada, era do rapaz responsável por minha autorização no plano de saúde, não precisei ler mais do que o titulo desse e-mail pra entrar em tristeza profunda e total desespero: Negativa SulAmérica Saúde - AP KJ27208, nesse momento senti tudo a minha volta escurecer, não sabia o que fazer... Lembrei dos meus amados, Pai, Mãe, Irmã, Tereza, Léo e Edmar... Entrei em contato com todos, chorando, chorando muito, sabia que eles me dariam força (e deram), palavras certas no momento certo. Minutos depois eu sentia dentro de mim uma força, mas uma força tão grande de lutar pelo meu sonho que era uma coisa inexplicável, queria fazer tudo e não podia fazer nada, essa é a verdade.

Costumo dizer que Deus só colocou até hoje pessoas fantásticas em minha vida, você pode agora estar pensando: nossa, que prepotência dela, achar que só conhece pessoas que a faça bem! Não. É que as pessoas que não me querem bem acabam se afastando meio que espontaneamente! (Deus é muito bom pra mim).

Partindo desse comentário e explicando: após colocar em meu facebook que estava atrás de advogados especializados em plano de saúde, várias foram as indicações, mas uma me chamou muita a atenção, pela organização do site e até mesmo da história pela qual esse advogado teria passado para resolver então se especializar em ações na área de saúde (pra mim quando se tem uma história de sofrimento é bem melhor, é como se a pessoa se juntasse a mim pra carregar comigo a minha cruz). Liguei, descobri que não seria tão fácil quanto eu imaginei (financeiramente falando o valor é altíssimo), “meti” as caras, resolvi pagar.

Se passaram 4 dias até eu receber a notícia mais esperada desse ano (como ensaiei recebê-la), minha liminar tinha sido DEFERIDA.

Não tenho uma data marcada ainda, meu médico me deu datas possíveis, entre 18\11 e 7\12, estou ansiosa e com frio na barriga, antes disso terei de fazer 15 dias de dieta totalmente líquida, mas sobre o pré-operatório falarei em outro post, é tudo muito interessante e tenho certeza que vocês adorarão acompanhar.

Gostaria de aproveitar esse ultimo momento aqui com vocês para agradecer a essas mesmas pessoas especiais que me refiro aí em cima, pelo carinho, pelas iniciativas e principalmente pelo apoio, vocês estão fazendo do meu sonho o sonho de vocês e tenho certeza que lá na frente, quando tudo isso tiver passado, vocês verão o quanto eu estarei muito mais feliz... Obrigada (Camila, Francis, minha princesa Gabriela, Papai, Mamãe, João Júnior, Lorena, Terezuda, Edmar, Lanier, Soraya, Denise Bunn, Arthur Batalha, Lorenna, Tia Geralda, Andréia, Aline, Alyne Régia, Marcos Renan, Dan, Gláucia, Edilene, Cristina, Chayane, Cleber, Léo, meninas do Ministério (Bebella, Mari, Zilda, Claudinha, Pri e Dú), pessoas dos Grupos de bariátrica e quem eu possivelmente possa ter esquecido, sem vocês seria muito mais difícil.

"Boa madeira não cresce com facilidade. Quanto mais forte o vento, mais forte as árvores."

J. Willard Marriott

Para o legítimo sonhador não há sonho frustrado, mas sim sonho em curso...

Há muitos dias venho procurando inspiração para aqui postar mais um texto...

Esses últimos dias tem sido difícil ter alguma inspiração (...)

Passei por um período complicado desde a ultima vez em que aqui postei, com certeza tive muitos motivos para postar um texto por dia (levando em consideração que esse blog é para falar da evolução de meu tratamento), vou procurar bem resumidamente falar sobre o que andou acontecendo, mas lembrando que meu caso não é isolado e isso pode acontecer com muita gente que está tentando tratamento com a Cirurgia de Gastroplastia.

Fiquei dois meses sem conseguir fazer nenhum tipo de consulta, pois tinha de fazer alguns acompanhamentos: Psicológico, Nutricional e Endocrinológico e mais alguns exames para esses tratamentos em questão, só que esses profissionais (os que eu escolhi) não atendiam meu plano e eu não tinha mais reservas para pagá-los, enfim, quando consegui grana para fazer esses exames descobri que não seria uma consulta de cada e sim um acompanhamento (fiquei triste) não seria uma coisa tão rápida quanto imaginei, mesmo assim, em cerca de um mês e meio eu terminei esse processo e marquei com meu cirurgião uma consulta para marcar a data de minha cirurgia (os laudos que precisava, atestando a necessidade e me liberando para a cirurgia já estavam todos comigo).

Ao chegar ao consultório, fiquei assustada, nossa, minha mão suava e meu nervosismo e ansiedade eram tantos que minha cabeça a aquela altura me matava de dor.

Ao entrar no consultório descobri que dalí eu não sairia com data nenhuma e que teria de esperar uma resposta favorável do plano de saúde para escolher quando seria minha cirurgia.

No outro dia eu fui ao Hospital Dr. JK, pois é lá que vou operar. Entreguei minha documentação, sentia estar entregando naquele momento minha chance de realizar meu sonho (e era), difícil explicar o sentimento que sentia, mas é fato de que era tão real e tão intenso que agora escrevendo aqui posso sentir exatamente o que senti aquele dia (choro). O rapaz que é responsável pelo contato com o Plano de Saúde foi super gente boa comigo e me informou exatamente sobre todas as possibilidades, nascia ali naquele momento um medo que jamais havia sentido, medo esse que duraria exatos 20 dias até eu receber a notícia que mudaria em muito meus conceitos sobre como lidar com algumas coisas.

Sobre essa resposta eu falo em um próximo post.

Meus Pais...

Hoje é dia dos Pais, eu deveria estar feliz, pois ainda tenho o meu com saúde ao meu lado, mas na verdade hoje acordei meio triste, senti saudade do meu avô e me coloquei fielmente no lugar das pessoas que não podem mais passar o dia dos pais ao lado dos seus.

Meu avô, meu velhinho me faz falta, foi um avô carinhoso, fazia tudo que estivesse ao alcance para agradar os netos.

A noticia da doença dele foi um choque de realidade para toda família e encaro também como uma providência divina, até por que pra todos os meus tios e primos eu, meus pais e minha irmã éramos os beatos por que participávamos das missas dominicais.

Com a doença do meu avô todos procuraram resolver suas questões de fé, e aquele ditado que existe que se você não procura a Deus pelo amor o procura pela dor é realmente fato em minha família e hoje eu posso dizer com muito orgulho que 98% da minha família freqüenta as missas dominicais e até estão participando de alguma pastoral.

Me lembrei também dos últimos dias que passei ao lado do meu avô, ele ali naquela cama de hospital totalmente indefeso e eu podendo retribuir aquele amor que ele me dedicou, mesmo que ele nem soubesse mais quem eu era... Eu percebia em cada olhar, em cada abraço quando ia o ajudar que ele confiava em mim e não era mais só ele quem era meu porto seguro, eu também era o dele.

Depois de alguns dias no hospital sem vir pra casa, minha mãe conseguiu me convencer a vir embora, eu me despedi, e tinha certeza de ser naquele momento o ultimo olhar que ele me lançaria, mas eu precisava vir. Vim embora, passei a noite em casa e meu coração não! Pela manhã eu estava me organizando pra voltar, mesmo sabendo que naquela mesma tarde em que sai do hospital meu avô tinha sido transferido para UTI, mas eu queria vê-lo, queria dar um beijo nele... Sentia medo! O telefone toca! Eu já sabia! Triste notícia, meu vozinho se foi!

Fui forte, fiquei ao lado da minha mãe e tios, sentia uma tristeza dentro de mim que jamais poderei descrever, não conseguia chorar! Sinal de egoísmo? Falta de amor? Não! Eu o acompanhei e tinha dentro de mim a certeza de ele estar melhor, a certeza do descanso eterno.

Você pode estar pensando que eu poderia estar aqui contando momentos bons e não o dia em que meu avô faleceu, mas esse pequeno trecho é só pra dizer, que hoje eu tenho dois bons motivos para rezar: Meu pai que está aqui ao meu lado e meu avô que está no céu ao lado de Nosso Senhor Jesus Cristo a zelar por mim.

Obrigada meu Deus, por através da perda do meu avô me fazer enxergar que devemos amar as pessoas enquanto vivas!

FELIZ DIA DOS PAIS!!!

Um dia triste, toda fragilidade incide...

Oi gente, demorei a aparecer por aqui né? Viajei como havia comentado que faria, foi uma delícia, voltei bem cansada, mas tive experiências ótimas.

Sobre minhas consultas as coisas continuam bem paradas, amanhã dia 9/07 eu farei uma tomografia, estou bem apreensiva, mas minha fé me diz que tudo dará certo... Na verdade é estranho eu escrever isso aqui, pois por mais que eu tente acreditar que não tenha nada, meu corpo me da sinais contrários todos os dias, ando sentindo muita dor... Tento não contar sobre isso pois as vezes percebo um pouco de descrença, claro, reclamo de dor todos os dias né? Será que alguém vive com dor o tempo todo? Sim vive! Será que alguém é feliz com dor? Não, não é. Por isso, espero sim descobrir do que se trata. Conto a vocês com certeza o resultado.

Desde que viajei não fui mais a consultas, peguei resultados de exames e fiz outros, mas consultas não fiz mais nenhuma... Como havia comentado antes, marquei a consulta pra decidir o dia que serei operada (dia 20/07), está perto, mas a parte que não havia comentado ainda é que estou pensando em adiar essa data, pois meus exames estão bem atrasados e tem algumas especialidades que não atendem meu convênio, o que complica muito o andamento de tudo, pois vou ter de além de pagar meu plano que não é nada barato, pagar também os especialistas e exames e isso fica em torno de R$ 1.000,00 (hum mil reais), ou seja, vou ter de esperar mesmo! Enfim, como diz o ditado, a pressa é inimiga da perfeição e estou me apegando a isso pra ter paciência de esperar a grana ir pintando pra poder fazer meus exames e consultas, confesso que não é nada fácil, afinal de contas, não se trata só de um sonho, se trata também da minha saúde, da minha qualidade de vida que não tenho mais.

Hoje não estou muito bem, acordei meio triste, acho que preocupação e falta de algumas pessoas que queria que estivessem participando ativamente comigo desse processo. Estou realmente muito triste hoje.

Então é isso, espero trazer boas notícias a próxima vez que postar aqui.

Rezem por mim amanhã, meu exame é às 10h.

A Paz de Cristo e o amor de Maria.

"Quando passarmos pelo sofrimento, deveremos lembrar que o Todo-poderoso está conosco e não permitirá que soframos além do que podemos suportar."

CAMINHANDO...

Demorei a aparecer! 

Consultei com um endocrinologista. Na verdade só bati papo mesmo, pois não me atentei que tinha de levar os exames de sangue para ele fazer a avaliação endocrinológica, irei voltar depois.  Foi bom eu ter ido de qualquer forma, por que ele me explicou algumas coisas, me pesei novamente e meu IMC continua 37, ele me falou que com esse IMC é difícil o convênio liberar se eu não tiver uma doença proveniente da obesidade que me cause risco de morte (sinistro), tenho também que comprovar que tentei emagrecer nos últimos 5 anos sem sucesso (isso será bem fácil, faço isso nos últimos 28 anos), fui uma criança gordinha, uma adolescente gorda e sou uma adulta obesa (fácil).

Fiquei mau nesse dia, achei nesse momento que estava tudo perdido. Mas venho tentando ter fé de que as coisas vão ficar bem.

Alguns dias depois fiz uma endoscopia e também uma ecografia de abdômen total, as notícias que tive não foram boas, mas ainda vou fazer alguns outros exames pra comprovar os resultados (conto sobre eles depois), esses resultados me desanimaram demais sabe.  Minha saúde não está muito bem, mas como uma amiga me disse ontem, há males que vem para bem, estou fazendo exames pré-cirúrgicos e descobrindo várias coisas que preciso tratar.

Fiquei esses dias todos calada e pensando se deveria compartilhar essa parte da história, estou com medo. Medo dos resultados, medo de minha cirurgia dar errado. Mas decidi que devo partilhar sim, se me propus a isso, então vocês saberão de tudo.

Fui também a uma consulta com a psicóloga, que delícia que foi! Conversamos muitas coisas, sobre os motivos que me levam a querer a cirurgia, se tinha certeza sobre isso, o mais legal é que ela buscou dentro de mim coisas que estavam em stand by há muito tempo, coisas de infância mesmo, pois ela precisava entender tudo pra daí sim na próxima vez começar a consulta propriamente dita. Vou a essas consultas antes e após a cirurgia, inicialmente de 15 em 15 dias, depois vamos avaliando a necessidade de diminuir ou aumentar esse intervalo.

Ontem decidi fazer uma viagem pra mudar um pouco o foco (estou bastante preocupada), vou para Aparecida - SP atrás de uma cura física e espiritual. Acredite, eu preciso delas. Vou também a Canção Nova participar do Terço e a Missa do Pe. Marcelo também.  Estou querendo muito que chegue logo dia 22/06 pra eu poder ir. Acredito que antes de eu viajar ainda passo por aqui.

Nem comentei com vocês, dia 20/07 tenho a consulta com o cirurgião é nela que vou marcar minha cirurgia, ainda tenho até lá alguns exames importantes pra fazer (torça por mim).

Bem, é isso. Desculpe a demora em postar aqui sobre a cirurgia, estava realmente desanimada.

Gostaria também de agradecer a ajuda de todos e o apoio, vocês estão sendo muito importantes nesse período pra mim, nunca imaginei que iria receber tanta manifestação de carinho e incentivo até de pessoas que não andam tendo contato comigo que me encontram por ai e dizem que estão acompanhando meu blog (bom demais), mas tem uma pessoa em especial que não posso deixar de agradecer aqui, obrigada de coração Lanier Rosa, Deus te colocou na minha vida não sei bem que horas e nem por que, mas sabemos por que estou dizendo isso.

“Senhor, tire de mim todo medo, todo desespero. Irei esperar, confiar e ter fé. Amém!”